Na verdade tu nunca sabe onde pode encontrar um grande amor..ele por
estar ai...no seu trabalho..andando pelas ruas...você simplesmente pode
cruzar com ele e nem perceber...estamos preocupados demais em sermos bem
sucedidos...ter status.. e isso acaba nos cegando as vezes para o que
realmente é importante:o amor
nessa estrada da vida posso dizer que
acreditei em muitos profetas e promessas as quais jamais cumprimiriam..e
eu na doce ilusao da paixao me deixei levar...minha historia não é
muito diferente da sua...é..um tinha um namorado que parecia ser
perfeito e realmente não era!um inicio fantastico, um meio frio e um fim
confortante!nunca fui o tipo de mulher que curte ficar muito
solta..apesar de fazer questao dedizer que sou "livre" adoro estar bem
acompanhada e ter carinho..atenção..ser cuidada...protegida...amada!em
mais um abandono..situaçao a qual ja estava me acostumando pois o então
"namorado" não era dado a muitas atenções nos ultimos tempos posso dizer
que mudei minha vida!estava ali de ressaca de vodka e valium por mais
uma briga interminavel pela carencia a qual me encontrava tanto
afetivamente quanto sexualmente e entrei nesses chats procurando
conversar com pessoas estranhas...internet é assim..tu pode dizer um
milhao de besteiras e so vão saber quem tu és se tu quiseres que ela
saiba!eu não queria...nem tinha planos..so queria conversar com pessoas
diferentes daquelas "de sempre"..nesses perfis conheci um tal de
empresario que de cara veio com uma proposta indecente...ótimo...um
pervertido!pelo menos tu passa o tempo jogando conversa fora , nao foi
pela proposta..indecorosa demais...mas quis conversar com aquele homem
indecente sabe se la pq...passamos a tarde conversando...tinha
necessidade de saber mais dele e entender o que procurava afinal por
ali!gosto de conversar e procurar conhecer mais as pessoas para procurar
entender o porque das coisas...já que eu mesma nao tinha capacidade de
me entender poderia, quem sabe, procurar conhece-las mais...depois de
uma tarde de conversa "um encontro" a iniciativa foi minha, ousei..eu
tinha medo, mas estava triste e queria fazer algo por mim!feriado...uma
mulher jovem, bonita se lamentando em casa pelo namorado que foi viajar
sem ela..era demais!precisava tomar uma atitude...o momento certo para
fazer algo completamente doido...imagina..um cara que nem conheço
direito..otimo,..vamos dar uma volta e bater papo!conversamos por
telefone e foi bacana..quando o conheci vi um cara cheiroso, bem
humorado e com um delicioso sorriso maroto...falei de mim, que namorava,
o porque nao estava feliz...nao sabia se iria ve lô novamente mas quis
conversar e me divertir...nao tinha ideia de nada!aquilo ja era ousado
demais pra mim..eu que até entao tinha sido a "namorada perfeita" ...na
carencia de atençao permiti estar ali...e a noite foi otima!nao me
arrependo..ahhh...pq depois dessa noite tiveram outras varias noites ate
eu perder o controle de tudo...da minha razao..dos meus
sentimentos...da minha vida...do meu coraçao..começamos a sair...ate
entao sem ficar...a cia dele era muito agradavel..sempre divertida...me
sentia feliz ao lado dele e sempre queria mais e mais...com um tom de
misterio ele nao revelava seus sentimentos..sempre muito educado,
simpatico mas fechado..em um mundo onde so ele conhecia e sendo
assim..so quem ele escolhia poderia desvenda-lo..um ponto de
interrogaçao na minha vida..eu queria saber mais dele...eu precisava
disso...o pior foi quando eu o beijei...foi indescritivel..depois
daquele beijo muita coisa mudou aqui dentro..foi depois daquela noite
que vi que nao estava vacinada contra o que mais temia:o amor...me
apaixonar perdidamente outra vez!sempre pensei que nao poderia amar de
verdade outra vez e aquele beijo me ressucitou..,mesmo que nao desse em
nada aquela relaçao maluca foi bom pra mim!me senti viva novamente!
ehhh...a
essa altura do campeonato ja evitava o "namorado"...praticamente todas
as vezes que nos encontravamos discutiamos por casos sem soluçao...ele
jamais voltaria a ser o cara que conheci...esse estava perdido em um
lugar do passado..teria que aceitar esse atual e eu queria mais!muito
mais!eramos muito amigos mas nao serviamos como amantes...no fim estar
com ele acabava com minha auto estima..tentava entender o pq ele nao me
amava!nunca tinha passado por tal situaçao e estava inconformada!ele sem
justificativas aceitaveis sempre..e isso me matando por dentro...foi
por causa de nossas brigas que comecei sem ele saber a ter crises de
bulimia, um mal o qual pensei ter superado e que voltou novamente para
me assombrar..pensei que ele nao me queria por estar gorda ou feia e
quis estar aceitavel...eu me perdi de novo...aquela menina sem confiança
e triste nao era eu!nem de longe...justo eu que depois de anos de
insatisfaçao passei depois de muita luta a me sentir a rainha da cocada
estava me diminuindo por uma relaçao sem futuro..doeu né...custei a
entender mas tudo foi necessario...realmente sou do tipo de pessoa que
aprende as coisas na "porrada" mesmo!
Por outro lado aquele outro se
mostrava cada vez mais presente na minha vida..transformando meus dias
sombrios em alegria...ele me desejava, mostrava gostar de mim do seu
modo e eu sentia algo muito bom por ele...seus beijos..seus toques
acabavam com minhas defesas e eu queria ser dele...cada vez mais..eu
ligava e ele nao...eu queria sair e ele ficar em casa..eu queria fazer
qualquer coisa e ele dormir..ate eu querer ele pra mim..e agora??sera
que ele NÃO??!
Foram dias e mais dias ate perceber que nao queria meu
namorado mais...uma relaçao que estava acabando comigo, que estava
destruindo por dentro tudo que eu acreditava..eu chutei o balde...e
deixei acontecer...nunca tinha pensado que poderia me apaixonar por um
cara estando com outro...eu me entregava...mesmo sem perceber me deixava
levar...eu o queria e ia atras...sentia necessidade de vê-lo..queria
saber sempre mais de sua vida...fazer parte dela..dos seus dias...ser
responsavel pelo seu sorriso...trazer alegria...pelo menos poder
retribuir o que ele me trazia mesmo sem saber...
Tempestade....nos
entregamos a uma paixao avassaladora e veio a tona segredos
meus..segredos que neguei e escondi pois minha vida nem sempre fora tao
pura e inocente..eu tinha pecados.. sempre pensava em todos eles e os
escondia...eu tinha medos...reprimia ate nao poder sentir mais...era uma
princesa..mas precisei navegar muito ate chegar a um porto seguro:o
equilibrio...ja preferi dinheiro por nao ter amor...ja quis ouvir
mentiras sinceras por nao acreditar na verdade...mascarei sensaçoes de
culpa para viver o que me "restava" ..bebia litros de vodka para
preencher o vazio de um peito...me anganei com falsos principes e os
coloquei em um "pedestal" de perfeiçao impossivel..eu quebrei muito a
cara e sempre procurei acreditar nas pessoas ate chegar ao ponto de
ficar de "saco cheio"...muitas vezes eu perdi a fé e percebi que
necessitava urgentemente reecontra-la...passamos por muitos
desafios...altos e baixos para tão pouco tempo de relaçao...Eu tinha
medo de perder aquilo tudo e sofria por isso...ele foi duro demais
algumas vezes comigo e isso me doeu...ate chegar o dia da paz...se
estamos onde estamos foi pq precisamos superar muitas coisas nossas e
seguir em frente...ele tinha seus medos e eu os meus e juntos senti que
poderiamos nos tornar pessoas melhores e felizes...ele chorava por
dentro por causa das feridas que ao longo de anos nao cicatrizavam em
seu belo coraçao..e eu queria tratar de todas elas..uma a uma..ao mesmo
tempo que o curava...me curava tambem de todos meus males...queria
cuidar dele como se fosse uma criança...pois adultos sao na verdade
crianças chatas que precisam de carinho e nao admitem...quero fazer
planos com ele pois em seus olhos vejo luz e verdade...quero ele só pra
mim..pois entreguei meu coraçao e minha alma ao seu amor...e hoje quero
me casar com ele...por ele ser quem é e me fazer coisas que so ele sabe
me fazer sentir...
História real, contada por uma mulher que se indentificou como: Réeh
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